Il delirio di MarcoGNU

Volevo andare a letto, ma questa la devo far uscire, se no passo la notte a rigirarmi perché me la tengo dentro.

Ero in palestra e completavo il mio allenamento con la mezzoretta di camminata sul tapis roulant. Inevitabilmente il mio sguardo cadeva sugli schermi posti di fronte alla fila di queste macchinette e su uno di questi schermi vedevo “Voyager”… Sì, lo so che ormai è come sparare sulla Croce Rossa, però vorrei dire la mia.

Allora… sarà ormai un anno che su Voyager non si parla d’altro che del 2012? Io ci resto perplesso perché già tutti i giorni ci stracciano i maroni con la crisi, che sono 12 mesi che ci dicono che la crisi è passata e che da noi è arrivata ma in modo blando e che l’abbiamo retta bene e intanto alla Dalmine restano a casa in 2070… mah!!! Non basta! Ogni settimana c’è una puntata di Voyager nella quale  si dice che nel 2012 moriremo tutti – per giunta malissimo! – a causa di cataclismi, eruzioni, inondazioni, esplosioni, penetrazioni (in senso lato)… Cioè, non faremo in tempo ad uscire da sta cazzo di crisi che tanto moriremo tutti!?!?!? Eh ma che sfiga!

Altro aspetto della faccenda. Sti poveri Maya bisogna per forza farli odiare da tutti!? Già sono stati massacrati nel nome del Signore, in più devono essere ricordati come i più grandi portatori di sfiga della storia perché il loro calendario finisce nel 2012!?!?

Ammetto di non sapere granché sui Maya, però cazzo, non è che magari non sono andati oltre al 2012 semplicemente perché non ne hanno avuto il tempo, visto che li hanno fatti fuori? Oppure per un qualche motivo a me ignoto, nel calcolo degli anni in base alla loro matematica potevano arrivare solo fino al 2012, un pò come gli integer a 16 bit che vanno da −32.768 a +32.767 oppure da 0 a +65.535 se unsigned? O magari il loro calendario finiva nel 2012 per poi ricominciare il conteggio, come banalmente fa anche il nostro calendario gregoriano ogni 365 giorni? Voglio dire: ma sti poveri Maya non li possiamo lasciare in pace che di sfiga ne hanno già avuta abbastanza e pure noi non è che sentiamo per forza il bisogno di grattarci lo scroto ogni volta che guardiamo Voyager?

Giacobbo! Fino a qualche tempo fa ce la menavi con ogni possibile diceria sui Templari: chi erano i Templari, cosa facevano i Templari, quanta gente apparteneva all’ordine dei Templari, perché ce l’avevano coi Templari, chi ha cercato di eliminare i Templari, quante volte andavano al cesso i Templari… Prima ancora c’è stato il periodo dei cerchi nel grano: chi ha fatto sti di cerchi nel grano, cosa significano i cerchi nel grano – un cazzo! i cerchi nel grano non significano un cazzo! -, se i cerchi vengono meglio nel grano, nel kamut o nel farro, che per i celiaci è meglio che i cerchi siano nel riso perché non contiene glutine… Adesso sto 2012: se nel 2012 ci cadrà in testa un meteorite come per i dinosauri, se invece ci si aprirà la terra sotto i piedi, se la Terra inizierà a girare al contrario, se moriremo inghiottiti dalle acque o dalla lava o a causa delle esalazioni metanifere provenienti dagli allevamenti di maiali del mantovano…

Ma basta! Mi avete rotto sta minchiazza col 2012! Ma a Voyager non possono tornare a fare gli sputtanatori dei ciarlatani insieme a quei simpatici omini del CICAP, che erano così bravi a far fare certe figure di merda ai vari paragnosta, maghi, sensitivi, ecc.? No perché se dobbiamo morire comunque tutti nel 2012 vale la pena di prenderci così tanto a cuore la faccenda della crisi?

E poi non sarebbe il caso di occuparsi del vero e grande problema dei nostri tempi: la proliferazione degli stronzi?

Ahhhh, mi sento meglio. Ora posso andare a dormire.